昨天看了纆纆给我的一个短篇《黑暗中的迷迭香》。

好久，都没有那样的，泣不成声。

那一份炙热的爱情，差一点，灼伤了我的眼睛。

也许真的只有同性间的爱情才能永恒吧。

现在脑子里还是不断浮现陈嘉樺为馥甄种植的迷迭香；馥甄为嘉樺的诵读；陈嘉樺在“父亲”一栏写下自己的名字；馥甄喝光Ella煮的巧克力奶，Ella亲吻馥甄的唇；馥甄不顾渎职拼死救出Ella还她清白与自由；Ella为救出馥甄惨遭毒打却还露出宽慰的微笑；馥甄紧随Ella安然的离去……

一幕一幕上演，在心中不肯褪去。

直到此刻，留在心中的还是阵阵隐痛，挂在嘴角与眉间的还是份淡淡的忧伤，有谁能帮我抹去呢。

今天在上学的路上坐在车上一直听着《紫藤花》，然后泪水，差一点落下来。想到了馥甄的离去。

我想我是真的深深陷在这个故事里，逃不出来也不想出来，纆纆妳快拯救我吧。否则我会抑制不住我自己而要执意与妳，在一起。

                                                                  写于7月25日

我现在在一家洗浴中心，这里可以免费上网，萄萄家的电脑坏了，使我损失了半条命……

我欲哭无泪啊我……我容易嘛。

终于和墨墨聊了会天，想死她了。

期待仙仙的精选集！一定支持！！！

老虎在催，走了

 

昨天陪那个女人（母老虎）去美容院，那里的服务员与我谈起听歌这个爱好的话题的时候，我，不由自主的说出了与事实相背的话，我也不知道为什麽这麽自然的说了很多人认为没有必要的假话，我说我只听一些国外的歌，包括摇滚、说唱。可是熟悉我的人应该都知道我所钟爱谁的音乐吧。

我不知道从什麽时候起我开始对陌生人做出各种各样的……怎麽说……伪装，对，因为我认定只有我的伪装才能够保护起来自己。可以说，我是在逃避，我已经开始不喜欢让萍水相逢的人了解到我的生活以及真实的自己，我要把自己保护起来。我把我的生活我的内心用厚厚的高高的围墙包围起来，封闭起来，除了里面本来就住有的人，不让任何人闯进这座城堡。因为我恐惧，我恐惧一切与陌生人真实的谈话。

曾经把内心里的很多事情告诉过一个以为可以很好相信的同学，后来才发现那些订好了的不准说出去的诺言像冻结在石头上的苔让海浪击打的支离破碎，那些藏在心底的美好的故事美好的回忆就这样被放到太阳下面晒了伤，它们被当作聊天的背景，当作话柄，在你最不想听得的时候提起。那让我很受伤。

所以，现在我已开始学乖，不会把这些只会被它们当作话柄的东西说出来，我回避一切我敏感的话题。每一次与陌生人的第一次交谈，我都会伪装好自己，为以后的来往埋下伏笔（好官方的语文阅读题答题思路……orz）。

我是真的真的害怕了，是真的害怕一次次有意无意的被触碰那些连自己都没有勇气去触碰的伤。

不想。再被伤害了。

 

再来说说今天发生的事。

在KFC，我和墨墨逛了街在那里喝水，付钱的时候掏出50块钱，服务员告诉我那是假币。然后我没有办法的走回座位让墨墨另掏钱，才去付了账。付完账后，那个经理出来把我狠狠地教育了一顿。我最讨厌这种被别人批评教育的抬不起头来的感觉，胸口都会闷起来，我就像是一个罪人，被这个正义之人审判着。那个人不断的说出威胁警告训斥的话，好像把我的莫须有的罪名看了个穿。

我在那一刻感到了，孤独。

脑子中一片空白，想不到任何反驳的字眼，就这样顺从的听完了他所有批判我的话。没有一丝反驳的机会，被他轻易的压垮，让我像个真正的罪人一样低下了头。

难道我不是受害者吗？我知道那是假币吗？那假币是我造出来的吗？你凭什麽像审讯犯人一样的审讯我？

这些事后才想起来的话还有什麽用吗？

我 还是没有想像中的坚强。在这个人的面前，我又一次感到了那种只有物质的软弱的孩子才能感到的挫败感。我像一个偷了别人糖果被妈妈训斥的孩子一个低下了红了脸的头。

我还是不可以独立起来，如果没有大人的保护我就只能被欺负，连还手的方法都不会。这才是我最伤心的地方。为什麽不可以像大人那样与他争吵起来，为自己驳回一些颜面呢，我一个受害者被讯骂的无地自容，真的……很伤心的。

所以我要更努力了，要独立起来，强大起来，不会眼睁睁的看着别人欺负自己，而连还手都不会。

我不会孤军奋战的，对不对？

Ps：某些人要站出来回答的奈～

PPs：我说的萍水相逢的人不包括旅途中的人来～

PPPs：这是昨天晚上1：29写完的文章，可是昨天是用笔写的，所以今天才有时间打上来。

PPPs：那些潜水的人都给老娘浮上来冒泡！潜在下面不怕淹死啊妳们！啊？！浮上来！浮上来冒泡！

明天就要去内蒙了，就是驾车游，所以很快回来。

那个……不要想我啊……哈哈……

我会多照一些照片回来的

还有 新手机拿到了 哦也。

收拾好行囊 准备出发 ！旅途愉快！哦也。

我今天又自己往身上划口子了。自虐的毛病不是改掉了吗。

我已经不知道我还爱不爱她。可她毕竟是我的母亲。偷听的事件，电脑密码的事件，短信的事件，违约买手机的事件……这是事情接踵而来，压得我喘不过气来。我不知道从何事而起，她，或者说，我们，会变成这个样子。我不再对她信任，她也同样不信任我。我觉得，存在于我们之间的那道，感情，是如此的不真实。我不会再告诉她我每天的所想，总是讲一些无关紧要的别人的事来敷衍与她的谈话，因为我不知道如果我讲我的想法，其中的哪一句话会成为她与我争吵时的证据与话柄。我真的不明白为什麽中考完了以后从她的言语中还是会觉得上网是一种奢求。难道她忘记在中考前承诺过的考完试就可以随便疯的诺言了吗。考完试，又拿出一大堆的理由来说服我天天学习，荒谬。好像一天不学习就是犯罪。她的意思是说，所有的玩都是不被允许的，如果我玩了，她没有阻止，那是她的开恩，她总是用各种手段阻止我做一切我喜欢做的事，因为她要把时间留给我学习。也许，我是真的累了吧。中考前的冲刺，是从没有过的累。好不容易等来的假期，却又变成这个样子，这使我隐约觉得，这还是在那个奋战的时期。我，不可以停下来，休息一下么。

写到这里，我又在手臂上划了两个口子。流血了。自虐的毛病何时才能改呢。不过这真的可以发泄。

我真的不想再用上“母亲”这个字眼了，每当想起这个词，就会泛起一阵恶心不管这是不是什麽青春期，什麽叛逆，都去TMD见鬼吧，。她这样对待周遭的人，是乐趣么。

我恨自己，为什麽不可以一直一直地恨起来她，总是咬牙切齿地恨一阵后，又会有片刻的和谐。但是，只要越是能够很好相处，战争，便越会更快爆发。虚幻的快乐，果然很短暂。

我要，我要，恨起来你。不会再压抑我对你的不满了。

PS.几条很长的口子在手臂上渍渍的冒着血，可是心里却比这更疼。

PPS.明天墨墨就回来了，不知道她看到我的手臂上的伤口会不会心疼。

PPPS.写于两天前的  晚0：27 ，只是今天才有时间把它放上来。

今天是思儿的生日，我和墨墨，繎儿姐还有Nirvana出席了她的生日会。

我们去了KTV，唱歌，吃蛋糕，（蛋糕超好吃，我好久都没吃过那麽好吃的蛋糕了），还有，我们还叫了炸薯条和两碗牛肉面，也是超级好吃。很久没有这麽开心过了。

希望我不要忘记这个快乐的下午。

不知道思儿会不会记住我们给她的这个15岁的生日会。

这个两年后五个人又聚在一起的日子。

思儿，15岁生日快乐。

今天早上，我做了一个奇怪的梦。

我梦见我和我的爱人受人陷害，在被迫的情况下，失手杀了人。

当我反应过来的时候，我与我的爱人都开始逃跑。那是我平生最快的一次奔跑。我记得我没有穿鞋，我还记得我那个地方是西藏一般的高原。我疯狂的跑，不知为什麽没有高原反应，但我能感受到警方的追赶。我跟我的爱人分头逃跑，所以我是一个人。我清楚的感到警方的黑暗力量超速般的涌上来，可是我还是不停的一直跑一直跑。我知道只要我一直跑下去，就有可能活下去，只要活下去，我就有可能再见到我的爱人。

杀了人后的恐惧感以及警车在后方追击的无助感不断不断地翻上来，吞噬了我。当我最孤独疲惫的时候，前方的景象让我失去了所有的希望。我能感到我的眼神一点点的黯淡下来，不再有从前那样的光。这突然让我想起一句话，天网恢恢，疏而不漏。我从开始逃跑的那一刻起我就知道，我是逃不掉的。

因为我看到了――一辆警车停在我必经之路的岔路口上。

我觉得我失去所有再跑下去的勇气和力量。我觉得我失去了全世界。于是我停下来。我光着冻得赤红的双脚，向那辆警车走去。我敲了敲那扇车门，然后拉开了它，走到了车里，我就像走上我爸爸的车一样的自然和冷静。我一刻都没有挣扎。出奇的安静。因为我知道，从我踏上这辆车的第一刻起，就再没有回去的途。在坐下来的时候，我闭上了眼睛，因为我知道我永远，都不会再见到我的爱人。我怕我流出因和我爱人在一起而很久都没有流出的那个好像是叫做泪水的东西。

今天是判决的日子。我很开心，因为审判庭设在了我姥姥家的附近。

当车开过我姥姥家门口的时候，我笑了，不知道姥姥你，这时候在做什么，在为我担心么。呵。

我被允许在外面站一会儿。我开始看到了很多我熟悉的面孔，那些是我的朋友，我的朋友，我想强调它一下。我变得很开心。然后我又看到了我朋友们的家长，那些跟我很熟的经常称呼干爹干妈的家长。我就笑的很开心。我好久都没有这麽开心的笑了。可是没有人知道，我的心里却有一股莫名的感伤和虚空，我不知道那是为什麽，但是它弄得我的心里酸痛酸痛。

我进到了审判庭。那里坐满了我的朋友。我顿时不敢相信我有这样多的朋友，我知道我脸上泛起了笑容，那种略带忧伤的笑容，也许是因为，今天大家的来，是为了我的杀人未遂的审判。我是犯了罪的人，我已经不能在和妳们过一样的生活。我将要被束缚，受到惩罚，甚至是死亡。可是看到妳们来，我一丝的恐惧都没有，我的心里只有遗憾。也许这是我们最后一次的相聚。我心里充满了离别的感伤。

我找到几个最熟的朋友坐在一起。我心里充满了力量。我相信这个审判我能赢。可是心底的那种酸楚的感觉依然挥之不去。我觉得我笑的时候都会流出泪来。

……

一个电话打来吵醒了我，我从梦中苏醒过来。我不知道审判的结果是怎样。但是每当我想起坐在我身边的伙伴我就充满了力量和莫名的伤感，和梦境中的一样。不管审判的结果怎样，只要有妳们的陪伴，我想我都不会害怕前方的路吧。

在梦境里我始终都没有看清楚我的爱人的面孔，但我能感受到我深爱着他。可是在审判庭上，我却没有看到我的爱人。而且我并没有想起他。我不知道这说明着什麽。他被抓到了么。希望没有吧。不过抓到了也好，因为当我踏上警车的那一刹那，我才感到前所未有的踏实。你如果还在外面，一定会提心吊胆的吧。

我曾经以为，我的爱人是我的一切。可是当我看到那辆警车的时候，我就知道我的爱人将离我远去了，我们不可能再有交集了。我知道我失去了我的一切。世界在为我哭泣。终究是不能在一起。那些和你在一起的回忆，我会好好保护她们留在心里，直到忘记的那一刻。

所以，我开始发现，妳们这些出现在审判我的法庭上的朋友才是我的世界。妳们，是我全部的世界。

PS.我醒来的时候看到繎儿姐姐就睡在我的旁边，我又想起了我的梦。姐妳不知道，当时我心里踏实的都快要流出泪水来。

今天下午的时候肚子疼，我在床上打滚，死去活来，出了一身的虚汗，我懦弱的哭了。我忍了好久终于播了爸爸的电话。看见爸爸进屋的时候我是又快乐又悲伤，我快乐我终于有救了，我悲伤我还是没有想像中的坚强，到最后我还是让爸爸回来了。终究还是不能一个人。

今天和honeydead联络了，我不敢把我的画拿出来给他看了，每次一谈到画画，他就有很专业的字眼出来，然后我就不敢作声，不敢打破。我的那些画儿不过是我用来发泄和回忆的东西，拿出来给一个学美术的人看会很丢人的。唉，我也不知道怎麽办才好。

Honeydead告诉我一个画画的论坛，里面的画真的让我入迷了。不知道怎麽形容。发了一些给繎儿。她好像不很喜欢的样子。算了不管她了。

今天終於有了自己的空間，看到繎兒有地方寫日誌，我現在也有了，真好。

我10號要去萄萄家，然後住在她家裏，因為這樣上課比較方便一點。

這幾天都一直睡的很晚，從來沒有睡的這麼晚過，我終於開始過寫手的生活了。原來真的是只有在晚上才能寫出東西來。

我到現在還是在感歎麥麥去上海看演唱會的事情，我啥時候能有這待遇啊。

這幾天在家門口逛了很多地方，買了很多東西，很過癮。因為考試的原因，很久都沒能在家周圍逛了。

這個假期我是想去青海的，我想讓爸爸駕車帶我去，我們自助遊。可是現在還沒有訂下來，我希望不要再改變想法了。就決定去青海吧。考試耽誤了我三個假期出去玩的機會，現在我終於可以和以前一樣又去看世界了。哦也。

萄萄去廬山了，真厲害，一放假就出去玩。

我又是以一個人在家了。

今天在honeydead的博客上又看到了他新的作品，叫做離開。一個騎士在黑夜中握著他的兵器亦是他的全部，騎著他年邁的戰馬，那個陪他征服了不知多少江山和土地的功臣，在風雨交加的泥濘中，離開了。兵器反射出刺人的月光。遠方。十字架。顫顫巍巍。

從第一次看到honeydead的畫我就愛上了它，仿佛是我期待已久的東西，它們沉睡許多年，等待著被我看到，被我愛上，被很多人愛上。

我還是那麼的喜歡《烏鴉女王》。

現在電腦裏放著ToriAmos的time。哀傷的歌喉，把我的心掏了個空。

外面的雨停了，我的心情好了許多，我想我該去睡了。

今天早點睡。爸爸還沒回來，他要是回來看到我還沒睡又要不高興了。好吧，爸爸，我今天不那麼晚睡了。